我真的想和他分手了。想结束这段关系了。

我们之前的感情已经很淡了。这么长时间之后,终于厌倦了。我发现他根本不关心我的生活,从来不去过问我的生活。我最近在干什么,发生了什么事情他完全不知道。隔几天联系一次,联系也是要炫耀自己又完成了什么事情,然后在你面前炫耀一番。

对于我说过的话,指出的他的毛病,他一点都没有改。我很早就和他说过,不要和我说谎和吹牛逼,而他这么多年了一点都没有改。刚刚认识的时候,他有和我说他是长沙人,结果后来在一起后发现他根本不是长沙人。而且,我很清楚的记得第一次出去玩的时候,他和我说他去过快乐大本营,结果相处一段时间后又说自己没有去过。后来,通过查看他的手机,发现他经常和姐姐和妈妈说谎。例如,本来比赛是拿了三等奖,偏偏要和父母说是二等奖。这次也是,明明和我说了不会再搞这个了,但是几天没有联系后,突然打电话,就是为了和我说他做出来了。说实话,丑的一逼,而且没有任何意义。

而且自大的毛病一直以来就没有改。以前和他一起做比赛的时候,就发现他极其自大,以为自己很厉害,其实什么都不懂,然后还要装出一副自己很懂的样子。我看到那个样子就很生气。以前忍过来了,但是现在不能忍了。因为我发现无论我说多少次,他都不会改的。从来都没有改过。现在仍旧是这样的。

第三,他根本不会站在我的角度去想一下我的感受。这让我觉得他一直以来根本就不了解我。我每次表达我的观点,告诉他发生了什么事情,都没有进入他的耳朵。当你以后和他谈起来的时候,他却一点都不知道。我感觉自己简直是对牛弹琴。

还有很多很多,我真的不想一一数落了。总之,我想放弃这段感情了。我也厌倦了。

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这几天我的心情很不好,因为妈妈生病了。我第一次感觉到穷人看病难,因为检查一下动辄就上千了。虽然这个钱是该花的,但是让我第一次感觉到没钱的痛苦。

妈妈也不知道从什么时候开始疼的,最近半个月非常疼痛了才寻求医生帮助。

第一次,妈妈去了一个诊所,这个诊所是熟人介绍的。妈妈也没有进行验血和拍片,诊所只是给我妈妈开了很多药。然后我妈妈就带着药回家了。

但是一星期后,我妈妈没有任何好转,仍旧很疼痛。这才在我和我妹妹的鼓励下去医院检查。我们选择了人民医院,因为人民医院比较小,可能不会上来就进行多项检查,然后花很多钱。哎,真的很心酸,作为家中最大的孩子,我还在上学,而家里也没有什么钱了。去了人民医院的那天,人很少,但是拍完片子后,医生也只是进行了 10 分钟的指导和建议,开了一些药,然后让我们回家保守治疗。也就是先回家休息,如果一个星期后仍旧疼痛则拍核磁共振,可能需要手术。

去了人民医院的第二天,我妈妈就在一个熟人的介绍下,去了另一家中医院。那家中医院是私人的医院,我也从来没有去过这家医院。去了医院后,那个医生一直在说来他这边就对了,他就是主治这些的。然后带我们去了一些病房去看了他的病人。虽然看起来有一种被忽悠的感觉,但是妈妈觉得还可以,我们就交了钱,然后在医院住院了。

这家医院主要是针灸和理疗。说实话,感觉不是很正规。这里没有黑针灸和理疗的意思,只是从各个方面综合看来,这个医院并不是特别正规的医院。我们也只是交了一个疗程的钱。我也不知道是不是智商税,但是能减轻疼痛一点是一点。我现在的心态就是:不管是黑猫白猫,能抓住老鼠的就是好猫。

我在网上查到,人民医院推荐的那个手术大概需要 5 万元以上。可能有些人觉得才 5 万元嘛,但是对于我的家庭真的是一笔很大的开支。我们家一分钱的存款都没有。爸爸变老了,一年有大半年都没有活儿可以干,剩余的时间也是在田地上度过。家里还有 3 个孩子在上学。所以压力真的很大。

如果这家中医院对我妈妈的疼痛没有任何缓解,我也会说服我妈妈去市医院去看病,如果需要做手术就做手术。我毕业以后可以工作来还钱。

作为家里最大的孩子,我真的感觉到没有钱真的是太难了。我现在要加倍努力,毕业后找一份好的工作,给家庭医疗保障存一笔钱。希望以后不要再感觉这样难堪和内疚。

该成长了,我已经不是家里的孩子了,我应该学会承担家里的责任了。

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答主是计算机学院学生。纯个人观点,与学院、学校无关。

我想说,林大是我高考填志愿做得最正确的选择。当年比一本线高了10来分,上了个211。在林大参加了很多比赛,拿了不错的奖。最终也保了研,去了一所985。

大家心理都清楚,低分上211!后来发现,这个“211”称号是非常有用的。

首先,它让我成功从“211”跨到“985”。

说实现,如果没有保研政策,就我这智商和自制力,是根本考不上985的。

我们省当年一本线515分,林大分数线532。高考完后,班级排名40多(共60人),很多分数高的同学去了更好的学校,比如浙江大学、山东大学、中央民族大学、苏州大学等等。当时心理是比较难受的,特别是看到周围的好朋友都去了更好的学校。

4年后,当年的60个人,20多个上了研究生。当年去了985的同学,我知道的2个保研去了更高的985,1个同学考研到本校,其他同学都去就业了。985的保研率多少,大多也就是12%-20%(除个别专业)。在985学校想保研,竞争力想想也是很大的。985学校的同学想考研,一般也不想考个比自己学校低的学校,因此也要付出很大的努力。当年去了211的同学,有好几个同学保研到了985,也有几个考研到985或本校。211保研率多少,大多也就是10%。其实比985低不了多少。

在咱学校保研,只要课堂认真听,考试前两到三周好好复习,想保研是不难的。就算成绩保不上,还有单列计划保研、支教保研、退伍大学生保研、辅导员项目等等。而且参加保研夏令营的时候,就会发现,985的同学会划为一批,211的会划为一批。会有一种错觉:所有的211似乎是平等的。我身边有机电同学保研到清华、浙大,生命同学保研到清华、北大、复旦,计算机保研到浙大、哈工大等等。因此,只要你很努力,林大这个平台可以给你很多可能。

有了“211”称号,就业都会优先了。当年我们毕业的时候,宿舍有4个同学就业了,都去了很好的单位。毕业的时候,舍友说:虽然自己在林大没有好好学,但是211称号让她找到了很好的工作。我当年在BAT实习的时候,看到公司hr说,公司已经开发了简历智能筛选系统。我想,985,211应该也会作为评判标准吧。很多时候,“211”可以作为职业的敲门砖。

第二,林大很支持参加各种比赛,还可以报销,爽

记得初中的时候,参加外研社英语比赛进入了决赛,决赛在北京。但是,我家在五线城市的农村,父母和亲戚都是一辈子在这个城市,没有出去过。也没有坐过火车,也不敢去北京这种大城市。所以最终也没有去比赛。初三的时候,我一直都是全校前几名。我所在的初中排名市第二名。当时和我名次差不多的同学,有条件的同学去了省会的高中参加自主招生考试。我也想去,但是我知道条件不允许,最后也没有告诉父母自己的想法。

上了本市高中后,学校倒是组织了很多比赛,比如生物、化学、物理、信息学、英语竞赛等等。但是无奈学校实力不行,没有专门的竞赛老师来培训。所以名次都不好。

上了大学后,突然看到了很多比赛。数学竞赛、数学建模、美赛、ACM、Robomaster、iGEM、飞思卡尔、电子设计大赛、教育机器人、节能减排、英语竞赛、广告设计等等。而且,在很多比赛上,咱学校表现都不错。

iGEM比赛已经连续三年金奖了。这个比赛是MIT组织的,比赛地点是美国的波士顿。黑龙江省高校中,也只有咱学校拿过金奖。在黑龙江省高校中,哈工大有参加过,但是拿的都是铜奖,后来也就不参加了。指导老师中不乏国外名校毕业的。有两位老师还是哈佛毕业的呢。

Robomaster比赛,咱学校实力很不错。曾经拿过中部赛区的冠军,也多次进去总决赛。黑龙江省有哈工大、林大、哈理工参加这个比赛。林大略次于哈工大。咱承认哈工大的实力,毕竟人家是确实实力强。但是咱林大就是不服输,向工大看齐,向工大学习,不断前进提高自己实力。

飞思卡尔比赛,实力也很强。每年都有进总决赛的。有一年咱学校还承办过东北赛区的区域赛呢。在数学竞赛、数学建模、电子设计大赛上,咱学校每年都有拿国奖的同学。关于美赛,每年也有拿M、H奖的同学。

其他比赛因为不太了解,所以不做介绍。

我想说,通过林大这个平台,你可以参与到很多竞赛中。而且咱学校的实力还都不错!比赛大多数都是团队合作,提高专业能力的同时还可以培养合作能力。竞赛还可以加分、保研、写简历等等。而且竞赛报名费、材料费、路费啥的都是可以报销的,不要担心经济问题。对于我这种穷学生,是很爽的。

第三,学校设施齐全,交通方便,附近有很多旅游景点

我承认,比起南方的很多学校,咱学校的宿舍条件、硬件条件啥的,确实比较差。但是你也不能光和人家比差啊,咱学校还是有好地方的。别人家学校还羡慕咱学校呢。特别是冰场和小树林,很少学校能有。

先说图书馆,官网上介绍图书馆是黑龙江省最大的。图书馆的馆藏量是可观的,电子资源也买了不少。相关专业的书籍有很多,特别是A区6楼还有很多俄文、日文古老书籍。这些古老的书籍虽然很少有人看,但是我觉得是林大的一笔财富。再说游泳馆,咱游泳馆在哈尔滨也有小有名气的,旁边很多叔叔阿姨都来玩。价格还很平民,对于本校学生,早场2小时才8块,其他时间10块。办卡的话会更便宜。想学游泳的同学可以报名学校的游泳课,学一门生存技能。对于旱鸭子是很友好的。还有冰场。冬天的时候小红房子前面就会做成冰场。大家可以开心的在冰场玩,体验滑冰这一运动带来的乐趣。

其实,我最想说的是学校小和林场。我以前也吐槽学校小,后来发现学校小真的好!上课前20分钟起床就好了(嘻嘻嘻),10分钟就可以从宿舍到达教室、到达食堂、到达图书馆、到达水果店、到达澡堂。丹青楼下课后拐个弯就去图书馆了,图书馆出去沿着小木板过去就是体育馆和游泳馆。简直太方便了。而且咱学校有林场,这是天然氧吧啊。林场里面还有小松鼠。学习累了去林场走走,散散步,看看小松鼠。安逸得很~

咱学校旁边有哈工大、黑大、哈理工、黑中医,蹭蹭课也方便。而且,学校在二环,去哪里都方便。去火车站、中央大街、索菲亚教堂啥的,1小时内就到了。哈东站例外哦,火车站太偏了。离和兴路地铁站也比较近,可以先坐公交去地铁站,也就10几分钟时间。

学校里也有很多社团活动。各种各样的协会和组织。收获快乐、收获友谊。甚至收获爱情!

哈尔滨的街头,能够随处看到俄罗斯风格建筑。也经常可以遇到不同风格的教堂。哈尔滨及其附近的景点也很多。中央大街、松花江、雪乡、冰雪大世界、伏尔加庄园、亚布力滑雪场、漠河、五大连池、扎龙、虎林园、极地馆、萧红纪念馆、香炉山、二龙山、帽儿山……有条件的还可以去呼伦贝尔、俄罗斯等等。个人喜好爬山和逛博物馆。旁边的帽儿山、香炉山等都很漂亮。秋季的香炉山都是火红一片。也曾冬天去爬五大连池的火山老黑山。哈尔滨有一个731博物馆,经常骑山地车去,每次看到那些遗证,我都会在内心告诉自己不要忘记这段屈辱的历史,弱国就会挨打。

总之,我很感谢我的母校。感觉母校对我的培养,给予我的一切。将来有能力,一定会回报!

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我喜欢看纪录片,说说我最喜欢的纪录片吧。

No1.人类星球。BBC 纪录片。啊哈,接触这个系列纪录片也是在高中的,不算太早。当时课堂上地理老师播放,就非常喜欢,后来一口气看完了 8 集。

No2.真相访谈。是印度的一个纪录片,我喜欢的印度明星阿米尔汗主持的。也许没听过这个名字,但三傻大闹宝莱坞看过吧,他就是最聪明的那个学生。当时他拍电影时已经快 50 了,演大学小伙子,真的很佩服!真相访谈主要谈印度社会问题。我最喜欢里面的一句:真理战胜一切。我初中的语文老师说过亚里士多德的一句话:吾爱吾师,吾更爱真理。大概就是说真理的重要性吧!

No3.非洲十年。这是旅游卫视的一档节目,记录旅行家梁子在非洲 10 年的经历。里面有最最最真实的非洲,狂野加热情。

N04.关于阿富汗的纪录片,名字忘了。讲述阿富汗 10 几年来发生的各种变化。从塔利班时期到 2012 年。其中讲了女子监狱,波尔卡,最后女性权利斗争。

No5.眭澔平记录片禁地解码。刺激,富有挑战性。

N06.有关萌宠的纪录片。卡哇伊~~~

还有各种记录奇闻奇观如世界地理奇观,和宗教,民族风俗例如乡土, 还有各种实验纪录片。反正,大凡与地理还有科学沾边的纪录片,我都喜欢。

然后,这些年看过的非常喜欢的电影有《小鞋子》,伊朗电影,我这个后半段基本是哭着看完的,内容心酸,我印象特别深刻。然后是《血钻》,塞拉利昂的,讲述钻石贸易。还有《割礼龙凤斗》,讲述非洲几百年的落后传统——割掉女性生殖器官一部分,然后缝住,与女性贞洁挂钩。还有阿富汗电影《掀起面纱的少女》,讲述塔利班时期一个阿富汗女孩为了养家女扮男装后被发现,然后为了赎罪嫁给了 60 多岁的老头,每天被锁在家里。这些都是一些我这么多年来每次看都会感触至深,流泪看完的电影。并且看完后深深感受到我们是多么幸福。

最后,是一篇文章沈石溪的第七天猎狗,每次看到打赤利的时候都会眼泪不自主留下来。写的真好,是一篇儿童文学。

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最近有点忙的样子,所以,也没有写点什么。最近发现社会上都是各种套路,这个星期总体来说是有点黑暗的样子。也是,没有怎么去社会上混,社会上的各种坑千变万化,有时候,决定错了也是正常的。

现在每天做着不喜欢的事情,感觉内心是复杂的,有时候,对自由的追求让我开始怀疑自己的人生。有时候,会一遍遍去搜百度如何高效学习,如何成为成功的人。然后看了一堆学霸的故事。说什么要有功利心,说什么大家考托福雅思,也是为了能够出国,参加各种竞赛,为了以后的工作,或单纯的为了奖学金。现在有时候特别迷茫,为了加分去参加活动,为了不扣分查自习时早早去,为了考试突击复习,最后还在考试失败的结果下结束。

有时候,就会问自己真的喜欢这样的生活吗?我很不喜欢,我也不想走上社会。我现在甚至不知道自己真正去干什么。高中的时候去看了好久的心理书,去图书馆借了好多心理书,立志要当一个心理学家。然后,因为太喜欢地理了,一段时候特别想当地理学家。高二在家做了好多印地语字幕校对工作,一瞬间又喜欢上了印地语,也许你看过的印度电影就是我校对的呢,,,哈哈。现在印地语忘了好多了,现在又转俄语了。分心这么多,考上了 XXX 大学。我承认报考志愿的时候是有点功利的,因为我想很快的去挣钱,去国外玩,去中国各地玩。也许是因为太羡慕一些家庭了吧,因为他们可以很轻松的就去中国各地玩,去国外玩,去留学。然后就似乎气质很高的样子。当时,一些冷专业我都不敢报的,地理专业想了好久,后来想想自己也喜欢计算机,这行业工资也高,就业率也高。想了各种指标后,就选计算机了。

如果真的很真诚的问自己喜欢什么,我喜欢民族文化,喜欢世界一些古老宗教,我喜欢可以亲自去感受那些我想了解的文化。挣钱后第一笔钱就去印度,我要去克拉拉邦,去看格里塔克舞。我希望是一个阴凉的夜晚,天上都是星星,然后一个台幕,露天的那种。然后周围各种卖小吃的。吃着小吃,饶有兴趣的看着一场格里塔克戏剧,然后感受那种印度史诗的魅力,看印度各种神之间的故事。我看过印度教书籍:薄伽梵歌,我很喜欢里面传递的各种人性美。然后去美国见见科比,我一生最崇敬的人。我从来没有看一个人的球赛看哭了。不知道为什么,每次看的时候就感觉他背后的强大还有坚持,就会默默地感到。也许这就是我最喜欢干的事情吧!

要是问我喜不喜欢编程,我给不了明确的答案,有时候,会为编程的自由性高兴,有时候,各种错误也会让我特别崩溃。我也能还会抱着我能行的态度去告诉自己为了以后的工作去学点编程吧。有时候,编程是功利的,只为考试过。有时候,只是为了以后工作可以好一点,然后提高生活品质。很多都是变化的,就像,昨晚还很开心的去编 android 程序,感觉自己还是喜欢的,后来运行各种错误,顿时各种崩溃。我感觉自我激励不适合我,只有目标会让我去做一些需要做的事情。既然没有选择好自己的生活,那也要去进步,学点总是好的。

以前,很在意别人的目光,我会很强势的去回应一些事情。对于讨厌的人,见面一定会嘲讽。但是度过那个虚荣期后,我发现自己当时太讨厌了。我很清晰的记得初一第一次期末考,我考了全校第一名,然后我们一舍友说 XXX 每天也不学习,上课还睡觉,脑子太好了,割一半给我呗。当时我心里,算是窃喜吧。但那样的状态我一直持续到了初三,别人都认为我不学习。我不关心考试。其实背后的很多努力,真的不知道。上课睡觉也不是那种假装睡,是真的瞌睡。因为晚上会逼自己去回顾今天讲的所有内容,有时候想着想着就 12 点多了。每天早上会有起床铃声,我都会醒来,然后努力去想昨晚回忆的内容,所以,我不是还在睡,我在学。当然,每天早上几乎都会迟到,因为“起不来”。我暑假寒假作业几乎都会在几天内做完,然后预习各种科目。在每次开学前,我都几乎把所有要背的课文背会了。因为当时很多人都认为我很“土”,这让我有点自卑。有的人直言丑,似乎就会逼自己去有一点强项,这样才能混得开。那时候太虚荣了,也可以说太自卑了。

到了高中,开始浪,开始意识到人生。于是觉得学习不是唯一出路,觉得现在的教育太功利性了。所以,索性不想去学了。于是,很不成熟的高中就这样过了。

到了大学,我不知道该怎样做了,但我一直不想靠别人,我想去尽力达到自己应该到达的高度。可惜,我想错了,我不是神童,我不是一个非常自信的人。也不是一个很自由的人。我还是很怕挂科,怕被人说很 low,我还是会在意一些一些人。以前我很讨厌那些批评嘲讽我的人,我打算去尽量抑制自己的情绪。但是,我还是错了。我不能去抑制,这东西会一直存在。抑制只会让我更加去讨厌他们。我讨厌虚荣的人,讨厌装逼,但是似乎我在他们身上找到自己曾经的影子,因为我一直在抑制着自己的这些性格。我不是那种单纯的人,我也不是那种不在乎一切的人,我只是在抑制,有时候,一股脑儿热,也会暴露出来。而我之所以去抑制,是因为我讨厌那样的自己。改观的,也许就是脾气好了点。我也许会忍了,会不去计较一些事情。但有时候忍无可忍,失控,也是常事。

没电的晚上,盲打了这么多字,感觉自己还是喜欢计算机的,要不然怎么可以打字那么顺利。。。

我想了想,未来不论发生了什么,都要去向上,去坚强。我对我自己的期待,也就是希望自己不要去很自卑,可以心灵上更加自由。然后尽力做好每一件事,不要去后悔!

晚安!

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